谜与奇女性网(miyuqi.com)

谜与奇女性网
关注女性健康,解读女性情感生活。
谜与奇女性网-关注女性健康,解读女性情感生活。

金钟国情书
恋爱中的心理分析盘点 怎样才能相守到白头

更新时间:2021-05-09 01:04点击:

在所有的情感问题中,遇到危机的伴侣,都好像走进了一个死胡同,前面没了选择,没了机会,没了路,除了墙还是墙,这是大多数的人的状态。若是能先转过身,让我们在这个黑暗的胡同中,看到墙角的一些光亮,我们会更清楚该何去何从。

5个方法带你走出情感困扰的死胡同

1、那个一劳永逸的办法,可能并不存在

在情感问题咨询中,有50%的求助者是抱着希望咨询师给建议来的。

如果是我的求助者,我会一开始调整这样的期待。因为当咨询师每说一句话,求助者都会想是不是这个方法,这样有没有用的时候,这个咨询很大程度上是失败的。

就好像我们站在这个死胡同的尾巴上,前面是厚厚墙,你不断问我,这个墙有多厚,穿过去的可能性有多大,怎样可以过去,有没有办法保证可以过去?

或许,当你曾经尝试过无数办法,头破血流,精疲力尽的时候,我们是否可以思考,这或许本是一堵坚硬无比的墙,而我们期待的越狱,只发生在了理想化的电影当中,敢不敢设想一下:那个一劳永逸的办法,或许并不存在。

2、“对错”,是潜藏在爱情里的幕后杀手

在初诊面谈中,我们经常会看到这样的伴侣,彼此指责,互相攻击,不分高低,然后都期待咨询师去改变自己另一半,自己可以坐到咨询室外悠闲地看手机,一会儿工夫,咨询师就能像组装机器人一样让对方变个样。在这个阶段,他们都希望咨询师是一个“明辨是非”的智者,而这个智者一定是要满足自己是对的,对方是错的。

对错的渊源,一开始是保护自己的需要,这样我们想要解释清楚,想要为自己辩护,后来,对方不接受的时候,我们也开始不接受对方,到最后,就成了相互指责和攻击。

为什么对错显得如果重要呢?因为如果你是对的,就意味着在感情中处于至高无上的位置,只需要别人改变,而自己不需要任何调整,尽管这种状态都会另对方深恶痛绝,但是大家都愿意乐此不疲。

3、有没有,在用理解的名义,伤害最爱的人

我们经常会看到这样的对话:

“我完全能理解你,但是你……。”

“因为我理解你,所以我这么做也是为你好,但是你……”

看到这样的“但是”夫妻,你会不会想,他们如此理解,为什么会有问题呢?

其实,理解对他们而言,只是增加说服对方、挫败对方的筹码而已,真正的理解,不是口头上的叫板,而是知道对方的不容易,知道自己这句话说出去对方会很痛,所以我们小心翼翼地保护着对方的弱小,当我在你的眼里,显得如此谦卑,仅仅是为了跟你好好的相处。

而那些将理解一直挂在嘴上的人,却经常用理解的名义,去伤害最爱的人。

4、统一战线越完善,感情越快完蛋

我们经常说感情是两个人的私密地带,爱只有两个人经营才会越来越好。

有很多父母不放心自己的孩子,经常插手去帮助处理问题,殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。

一些遇到情感危机的男女,特别是受委屈的一方,经常会觉得自己很在理,所以怂恿孩子、拉拢父母,跟自己站在一起,共同声讨对方,希望对方更快地回心转意,结果却南辕北辙。

因为感情不是打仗,人多,七嘴八舌,结局注定是无尽的省略号。

5、承认自己的脆弱,是一个全新的开始

有很多人告诉我:老师,我没辙了,所有的办法都用尽了!我一听就觉得蛮好。

承认自己脆弱,是一个全新的开始,意味着我们不再幻想可以拯救这段感情,意味我们接受自己无法主宰对方的决定。

当这样一个乌托邦的气泡破裂之后,我们发现,突然间,视野变得开阔,因为我们只需要决定自己的那一部分,要负责的部分变小了,更多的能量就会出来,你会发现原来自己还可以做很多事情,原来还可以有这么多的成长空间,这样自己就获得了的更多的机会。

姑娘,千万不要做“渣男吸附器”

为什么倒霉的总是我?为什么我总遇到渣男?为什么我总是被抛弃?为什么我总是被背叛?

看到这一个又一个的问题,你的感觉是什么?太多诉求里面,常常出现的一个词就是:“总是”,倾诉者满腹委屈,似乎这是老天对Ta的不公而造成。事实真的如此吗?

精神分析里有一句话:别人对待你的方式,很大部分是你教会别人的。

你可能会疑惑金钟国情书,谁那么没脑子教会别人背叛自己,伤害自己啊?是的,理智上我们都不会这样选择,我们会追求快乐,回避痛苦,可是,人的意识是很小的层面,影响我们巨大的是:潜意识。潜意识这块内容很多,有兴趣的朋友可以下来了解。我们继续聊:总是遇人不淑的话题。

世界上各种各样的人都有,我们遇人不淑是存在一定概率的,不过“总是“的话,你就得好好思考,是不是某些原因来自于你。

A谈了4次恋爱,每段恋爱的开始都是那么美好,可是结尾都是以男友劈腿结束。A痛苦万分,深入了解之后,发现原来A的父亲因出轨和其母离婚,A被母亲抚养,从小到大,母亲最常对A说的话就是:男人都不是好东西。可以说这句话根深蒂固的扎在A心中,每段恋爱中,她都会不自觉的去发现男友的不好,总在找证据证明:男人都不是好东西。如此长期下去,她总能发现蛛丝马迹证明自己的理论,一次又一次。

其实,很佩服A,她一直在努力寻求那份不背叛的爱,在找证据证明母亲的理论是错的,虽然实际上她是一次又一次重复体验了被背叛,但是她这个不断重复的过程,其实也是一个不断试图改写的过程,只是她用错了方式,找错了点。

一切源头来自于她自己心中。亲爱的,你得记得,外面没有别人。

A的方式是重复体验被背叛,而有些人可能会采用另一种方式,也就是所谓的让你也尝尝这种滋味,那就是去背叛别人,或者是让别人感受她曾经的痛苦。

这两种模式怎么破?

体验到新模式,经历不一样的爱。你可以选择寻求专业心理咨询师的帮助,和咨询师在一个安全的环境,和她一起回到你的过去,和她一起去经历另一种体验。

还有另一个机会,那就是你的伴侣。

有人说,我们的爱人是最好的心理咨询师,确实,在某种程度上来说,亲密爱人最能够走进我们心里,最容易触发我们内心的伤痛和情结,而一个好的爱人,ta会用爱来滋润你心,让你打破曾经的禁锢。

为何你总是害怕男友和你分手?

走进咨询室的冉冉,是一个看起来非常文静的女孩子,她说自己和男友几乎每天都会都会发生激烈的争吵,已经到了男友要跟自己分手的地步,原因是自己感觉男友不爱自己,终究都要和自己分开,但又非常害怕,所以遇到一点小事就会争执不停,就希望男友能告诉自己是爱自己的,可他不会做,所以就不断地跟他吵闹。

在我们交谈的过程中,冉冉说非常不喜欢这样的自己,可是遇到问题,却又老是控制不住,事后也非常后悔和自责,不知道为什么会变成这样,男友也受不了这样的自己。不断的指责和怀疑,给男友造成了很深的伤害。冉冉觉得是自己亲手毁掉了这段美好的感情,自己罪有应得,但却无力改变,觉得自己没救了。如果再这样下去,男友这么好的人失去了,没有人可以受得了自己,自己一辈子就完了。

深入交谈后,我们发现冉冉之所以这样,是因为有一个“假想分手”的念头在控制自己。这个念头让自己敏感、多疑,常把自己放在感情的危险边缘,竖起敏锐的触角,一旦有一点点风吹草动,就会拼命挣扎,试图抓住什么。在对方看来,这却是无理取闹,故意纠缠。那么,如果在婚恋关系中,出现这样的问题,我们又该如何认识和面对呢?

1、“假想分手”是一个特殊的心理黑洞

走进冉冉的内心世界,我们发现在她过去的经历中,有着很深的伤痛记忆,那是深爱的人,对自己提出分手,随即又跟另外一个人好上了,冉冉怎么也不敢相信,这个自己深爱的人,会变成这样,当时觉得天都塌了,再也不敢相信男人了。

后来,冉冉把自己的精力全投入到工作当中,虽然想起有一些伤感,但状态很快也调整过来。这时,冉冉遇到了现在的男友,男友脾气很好细心体贴,对自己呵护有佳,让本来不考虑爱情的冉冉开始心动了,很快就在一起了。冉冉觉得自己终于找到了自己的真爱,非常开心。

一个月后,冉冉无意间看到男友的QQ信息,对方说:“其实,我好喜欢你。”男友说:“我有女朋友了”。对方说:“分手不就得了。”男友说:“我怕她伤心。”冉冉瞬间觉得自己被愣住了,有人居然跟他谈的要跟自己分手,再仔细去看,原来他们一直都有在聊。比这更生气的是,冉冉觉得男友没有直接告诉对方不喜欢她,没有告诉对方他不会分心,只是说到怕她伤心,难道他真有想过跟自己分手。她越想越生气,跟男友大吵一顿,男友说,这是自己的一个网友,当时随便这么就拒绝对方的,也没有觉得自己有什么不对,没想到被冉冉看到会如此生气。

冉冉觉得自己好像又被骗了,男友一定是在找借口,心里压抑的怒火开始爆发,歇斯底里,样子连自己的可怕,想死了,或者跟对方同归于尽。男友非常担心,拼命想跟女友解释,可是越说冉冉越觉得更多可疑的地方,实在是太可怕了。看到对方接个电话,都会紧盯着对方看,总觉得有问题,忍不住要去看男友的聊天记录。男友回家晚了十分钟,就会想到他是干什么去了,是不是自己对他不重要了?要对方解释清楚。男友不管怎么说,冉冉都觉得可疑,男友终于厌烦了,说这样的日子简直没法过了。冉冉痛哭了一场,觉得他终于说出了自己的真心话,就是早就不爱自己了。冉冉觉得非常不甘心,自己对这段感情投入了那么多的爱和期望,怎么可能就这样分手。

咨询中,冉冉几度哽咽说不出话来,觉得自己非常痛哭,非常委屈,没人能理解自己的苦衷,对于这样一个自己,自己也很痛恨,感觉非常陌生。

咨询师(我问):你每时每刻像那个陌生的自己一样,找男友吵闹吗?

冉冉说:不是,只有在想到他要跟自己分手的时候?

咨:这个念头是从什么时候开始找上自己的?

冉冉说:从看到他的聊天记录开始,他说害怕分手伤害我。

也就是说,那个时候,男友并没有跟冉冉提分手,冉冉却想象出了可能会分手,让冉冉变得这样。这个“假想分手”就像一个心理黑洞,不断吸引冉冉走向一个极端的深渊。

2、看到“假想分手”对自己做了什么?

冉冉说谈到这个地方的时候,自己有受到了触动,好像感觉有一双无形的大手在拉着自己往一个方向走,而那个方向是悬崖。

咨:这个大手,他拉着你走在这条路上的时候,他让你做了什么?

冉冉说:他不断不断告诉我,男友可能是有问题的,不断让我去质疑我们之间的关系,他让我要搞清楚到底是怎么回事,可是就一直搞不清楚。然后,我就难受、委屈还有自责,整天不成个样子。

咨:“假想分手”对你做了这些多事情,你对他感觉怎么样?

冉冉:我觉得他就是一个大坏蛋,太坏了,让我走进了一个死胡同,天天就想这些事情,想起来又难受,工作也没有心思。

咨:仅仅是对你造成了影响,这对男友好像没有影响?

冉冉:不对,对他影响也很大,我也感觉到男友在努力对我好,可是我无理取闹,他还忍着我,没有跟我分手。他也挺不容易的,我想如果我有不被控制,或许我们的关系不会变得这样。

咨:你还愿意继续被“假象分手”所控制吗?

冉冉:我懂了,不愿意被他控制了。

3、现实中的多数问题,其实跟分手没有联系

虽然,冉冉有明白很多,但是还是不清楚该怎样不被“假象分手”所控制,冉冉说金钟国情书,但是现在不恐慌了,因为以前觉得自己就是这样,没救了,闲杂知道自己被这个观念所控制,只要不被这个观念控制,自己还是可以跟男友好好相处的。

冉冉问:我怎样才能摆脱这个观念的控制呢?

咨:你以前是时刻被这个观念控制住的吗?

冉冉:不是。有的时候会来,当有一些内容可能跟分手联系起来的时候。

咨:有没有什么时候,出现了一些内容可能跟分手联系起来,但自己没有去想,没有被他所控制?

冉冉:在男友谈到日子没过之后,自己也有过思考,后来有一次因为去哪儿吃饭有不同的意见,但是自己很冷静,没有跟男友吵闹。

咨:嗯,因吃饭意见不同,与分手有什么联系呢?

冉冉:以前觉得如果他跟自己意见不同,就是不在乎自己了,可能要跟自己分手。

咨:嗯,这个和以前有一些不同,能告诉我,你是怎么做到的吗?

冉冉谈到,虽然以前不知道是这个“观念”在控制自己,但是也有自己不被这个观念所控制的几件事,从这些事件中,冉冉也找到在当时的情境下自己的经验,发现自己原来是对抗“假想分手”的人,觉得这个观念虽然在控制自己,但是自己有不被他控制的时候,自己有可以战胜他的时候,从内心就会有能量出来。

我们再引导冉冉从这个角度去看,如果你不被他控制的时候,你会怎么想?你会怎么做?你会怎么看待自己?男友会怎样看待自己?发现冉冉好像变了一个人似的,看问题的角度和观念都完全变了,越说越兴奋。冉冉说,她特别喜欢这个新的的自己,虽然现实生活中还可能遇到问题,但是自己明白了,这些问题是和男友之间需要处理的一些现实问题,和分手没有联系。

4、齐心协力,破解“假想分手”对关系的影响

第三次咨询中,冉冉的男友出现了。看着他们手拉着手进来,我期待着不同的发现,冉冉看起来活力四射,拉着我迫不及待地说:“老师,你真是让我彻底换了个样子金钟国情书,我太喜欢现在的自己了。”男友说:“本来对冉冉已经失望了,以前我总是责怪她不好,没想到这两个星期,我从她身上看到太多的变化,那种积极上进的能量让自己很是惊讶。她不再老是抱怨我,不再跟我争执,我还能跟她谈自己工作上的压力,我太惊讶了,不知道老师对她做了什么,是把她催眠了吗?她说让我陪她过来,好在某些时候能帮帮她,更好的面对问题。其实,我也想,这段时间我做得也不够好,希望老师也能帮助下我,我们共同来好好经营这段感情。”

在这一次的咨询中,我们一起去看了冉冉和男友的沟通模式,然后做了一些调整。也跟男友做了一些约定,让男友在冉冉可能被这个观念控制的时候,能够和冉冉一起更好地面对。

分手后始终放不下对方怎么办?

网友:

我们在一起一年多(我们是女同),今年4月份分手了,理由是她说对我没有感觉了。

分手到现在我们一直都还住一起,却没有其他任何交集,一天说不上10句话。她跟我分手的原因除了说对我没感觉了,还说我们的价值观,生活观,兴趣爱好不同,没有办法在一起。

我现在还是放不下她,天天下班回去看到她聊手机聊得特别开心,她也经常出去玩,看到她跟人家聊我就特别心痛,我很想去挽回这段感情,可是,她不给我任何机会,我天天看到她这么开心,心里就有股想犯罪的想法,比如想让她毁容,这样就没有人喜欢她了,那么我就可以追求她,她就会和我在一起,但是,每次都只是想想,没有敢下手去做,我也舍不得伤害她。现在一个人真的好痛苦,每晚失眠,睡不着,还经常生闷气,都是因为她。请问我该如何解开心结?

对于这种问题,分别有上中下三策可以解决:

上策:完善自己

我的来访者经过一段时间之后总会发现,自己之所以会无可救药的爱着对方,是因为对方身上具有的一些特质,往往是自己想拥有却没有的。比如说,霸道总裁总是被柔弱的女主角吸引,好女孩总是青睐坏男孩一样。这里面有着自己渴望“完整”的心理动机。

我们每个人都是不“完整”的。如果我的性格是很内向的,我就不容易再具有外向的特质;如果我是控制型的人,我也就很难真心的放手让别人独立;如果我是一个具有冒险精神的人,我也就不太可能安安稳稳的过日子。我们很难既拥有特质A,也拥有跟A相反的特质B。

这本来没问题。可问题就是,我们内心中会有渴望自己变得“完整”的倾向。于是乎,在找对象的时候,我们就更倾向于寻找与我们不同的人来结合。爱的一个很重要的意义就在于结合,不仅是性的结合金钟国情书,更是心的结合,人格的结合。

但刚好能与我们匹配的人可以说很少,甚至可以用凤毛麟角来形容。那么少找不到怎么办?总不能把世界六十亿人都看一遍吧?

于是,心理学家发现,可以完善我们的人格。所谓完善人格,就是增加自己的灵活性,让自己特质具有多样性。比如,我既可以内向,也可以外向;既可以控制,也可以放手;既可以冒险,也可以安稳。我们随环境的不同,伴侣的不同而呈现出所需要的那一面,这样就能达到平衡的状态。

所以金钟国情书,上策为完善自己。

去看看对方哪些地方吸引你,心中清楚那些都是你所渴望的特质。之后拓展自己的人格结构,让自己的人格范围扩大。这样,当你有一天能把所渴望的特质都具备的时候,你也就能更清晰地看待你们之间的关系。要么已然放下自己对伴侣的幻想,找到了新的生活期望和目标;要么已然因为自己的灵活性,你们又能重新幸福地生活在一起了。

中策:改变自己

改变自己跟完善人格不同,这个更具有针对性一些。

她之所以要分手,肯定是有你的一些性格、行为或别的地方是她无法忍受的。那你可以改变自己的这一部分,使自己更加适合她,以此来让她回心转意。

但切记的是,改变自己并不是简单的行为改变,而是背后性格层面的改变。简单的行为改变很容易是压抑的结果,但长期的压抑往往会造成更大的委屈和冲突。

比如说,如果她不喜欢你过于依赖她。那你强压着自己的依赖,之后让你心里非常压抑,而且争吵时还会这样想:“我都为你做了这么多了,我都尽量不去依赖你了,你还想要怎样!”

真正的改变是让自己变得独立。体会到不过于依赖对方时自己的轻松和愉悦,觉察到对方所需要的空间,尊重对方,但这并不意味着疏远,尊重对方空间的同时,你们之间又会有彼此所需要的情感的连结。就好像月亮跟地球一样,一直围绕着转动,相互支持、陪伴,却一直保持着合理的距离。太近,月亮会撞上地球,月亮毁灭;太远,会因为引力不够,月亮逐渐远去。爱情就跟这一样。

所以,看看对方无法忍受你的哪些地方,去改变这些地方,或许还会有些转机。

因为这个太具有针对性,而且目的性太强,并不是真正完善自己,所以只能算作改变自己,只能属于中策。

下策:一些技巧

心理学中也会有一些技巧,可以帮助人唤起彼此的感情。当然,前提是她现在并不讨厌你。

比如,默默付出。既然你们住在一起,虽然说话不多,但尽可能多做一些事情,比如打扫卫生,洗发水用完之前就把备用的拿出来放好等,让她感觉到你的存在,而这种存在并不让她不舒服,或者讨厌。这样久之,她就会感觉到你的好处,增加你们和好的可能。

再比如,有机会出去玩的时候,跟她玩一些刺激的游戏项目。过山车、鬼屋之类的都是能让人心跳加速的游戏,当她心跳加速时你陪在她身边,会增加她对你心动的可能性。这个原理是,她会无意识的认为,她的心动与跟你在一起有关,你就是她心动的对象!

再比如,随时做好准备帮助她。在一起生活,总会有需要帮助的时候。让她感觉到你是一个可以帮助她的、值得她信任的对象。这样当她需要帮助的时候就会找到你,而你成功帮到她的时候,也容易唤起她对你的好感。

这些都是一些技巧,属于治标不治本的方法。毕竟两人相处更多还是要靠性格的匹配,技巧只能解决当下困扰,难以持久,故为下策。

不可用之策:伤害对方

这一点倒不是从法律角度来看。我们就单从心理角度来看。你会喜欢一个伤害过你的人吗?如果一个人伤害了你,全世界只有她一个人了,你会选择跟她在一起,还是独自生活,还是别的更极端的选择?

答案我想你心中是清楚的。

所以这个不论如何,都是不可用之策。

为什么你的婆媳关系会那么糟糕?

婆媳之间为什么会出现问题?

家家有本难念的经,而婆媳关系恰恰就是这些经离最难念的。众所周知,因为婆媳关系不合引发的争吵、家暴甚至离婚的的确不在少数。就连演婆媳关系的电视剧,名字取的都带着火药味儿。什么《麻辣婆媳》、《婆媳过招》、《媳妇是怎样炼成的》、《婆婆来了》。可见我们对于婆媳关系是有多么地忌惮,可是为啥婆媳之间就这么容易出现问题呢?

首先有一个不容忽视的原因,就是婆婆和媳妇都是女人。从生理的角度来说,就注定她们之间会有很多共同点,例如敏感,例如计较,而这些特点也就导致同性之间更容易出现争执。要不我们怎么很少听到媳妇和公公之间出现问题呢。

婆的经验教训作用大还是媳的受教育经历更有用知识冲突

这事儿要是放在过去,完全不会成为一个问题。因为以前大家受教育的程度都不高,再加上婆婆是长辈,吃的盐比你吃的饭都多,遇到问题必然是听婆婆的。

但是,现在不一样了。很多媳妇不是硕士毕业就是海归博士,念过的书、接受的知识量远远大于婆婆。这个时候,遇到问题,究竟谁更权威,新理念和旧观念之间产生冲突,究竟哪一方要妥协。这可不单单是一场文化之争,引发的完全是一场家庭大战。

工资卡究竟是放在婆还是媳手里地位冲突

据我所知,很多男人婚前都会将自己的工资卡放在妈妈那里保管,反正自己妈也不是外人,男人们也就觉得无所谓了。

可是,一旦自己结婚成了家,问题就来了。媳妇作为家里的一份子,她总是希望两个人的钱可以由两个人来支配,而不是花自己老公的钱还要朝老公的妈要。所以,工资卡的去留问题就成为了一个大问题,而由工资卡带来的财政问题甚至是谁在家里管钱的地位问题都将成为战争爆发的导火索。

婆婆和媳妇掉水里,你会先救谁?情感冲突

一边是要陪你都到人生尽头的媳妇,另一边是含辛茹苦一把屎一把尿把你喂养大的妈,同时掉水里,你会先救谁?这无非就是一场情感争夺战,她们都想知道自己是不是你心目中最重要的那一个人,所以才会对这样一个假设性问题的答案死咬着不放。

这些问题说大不大,说小不小,但是却足够在一个家庭中掀起一场风暴了。不过,问题既然已经存在了,除了解决我们也没有更好的办法,很多人都说要想处理好婆媳关系,关键在于男人,也就是她的儿子,她的老公如何处理。

我不否认,男人在其中的重要作用,但是若是这个男人没有相当的智慧,婆媳之间就一定要打的不可开胶吗?当然不是。

所以,我建议,能自己解决的我们就不麻烦别人,女人之间的问题,还是我们女人自己来解决。

你不是婆婆的亲生女儿,而她也不是你亲妈

婆媳关系中存在的最大的一个误区,就是媳妇总觉得我既然叫了你一声“妈”,你就应该和我亲妈一样对我好,就算做不到我亲妈那样,那你至少也应该像对你儿子那样对我好,因为我们都叫你妈。

一旦你对婆婆有了这样的期待,那么你的婆媳关系变得糟糕也就是板上钉钉的事情了。

你以为的“母女”的假象,使你对婆婆产生了不合理的设想。你觉得我起床晚、爱花钱这都很正常啊,你是我妈有什么接受不了的。而你对母女不切实际的幻象也会影响她对你的定位,她会认为既然你在我面前毫不避讳,那么我作为你妈,自然就有资格教育你,早睡早起,不要乱花钱,你们都用自己臆想的标准要求对方,怎么会不出问题呢?

可是,婆婆当年十月怀胎生下了自己的儿子,在接下来的二十几年里又掏心掏肺地抚养他长大,就不说用心的程度,单单是相处的时间,你作为儿媳妇根本就已经比不了了。你想想自己和发小的感情和工作后在职场中认识的朋友的感情能一样吗?所以,你要求她把你当亲生女儿,这几乎就是不可能的。

不过,这事儿你也不能全都怨婆婆。她不把你当亲生女儿,你就真的把人家当亲妈了吗?你妈说你的房间像猪窝,说你长得丑还不读书金钟国情书,大不了你也就和她吵几句,然后就没有然后了。要是换做婆婆这么说,你试试,你是不是早就炸庙了。

所以,人还是实事求是比较好,她不是你亲妈就不是,你不是她亲闺女就不是。你可以把她当亲戚,当朋友,当邻居,没那母女的事实,你就别做母女的美梦,相处地好一些就走得近一些,价值观不同,就远一些,没有那么多期待,没有那么高的要求,自然也就少了很多麻烦。

婆媳关系也是人际关系的一种

当你没有了“母女”的要求的时候,婆媳之间的关系就简单了,说白了,它无非就是人际关系的一种。

你想一想你是如何与别人相处的。

是不是你会讲究一下礼尚往来。人家帮助了你,你会说声谢谢,下次有机会就会想着回报人家。

是不是你知道人家帮助你是情分,不帮你是本分。没有什么事情是人家应该应分必须要帮助你的。

是不是有的时候你的付出也会没有回报,但是你把它当做一种积攒人脉的关系,也没指望过人家必须要有所回报。

那对于婆婆,怎么就不行呢?她不帮你洗裙子就是人家欺负你,你怎么不想想人家凭什么这么大岁数帮你洗裙子呢?她洗了你老公和孩子的衣服就是偏心,那你怎么你不感谢她帮你减轻了负担呢?若是她不洗,是不是这所有的衣服都要你自己洗呢。

当然,我们不排除有些婆婆的个性真的很糟糕,糟糕到让你根本无法忍受的的地步。就算放在社会中,你也无法和这种人做朋友。

可是,如果这个人不是你的婆婆,而是你的客户呢?你还会选择和她较劲或是吵架吗?如果和她相处好了,她会在你的公司签了一个大订单,让你的年终奖翻一番,你是不是硬着头皮也要和她搞好关系呢?

但是,她不是你的客户,对吗?她的确不会直接给你带来金钱上的收益,但是你和她的和谐相处,会让你的老公心里更舒服,而老公对你的态度也会变得更不一样,从而你的家庭氛围就会更和谐。

从一辈子的角度来讲,我觉得这种收益所带来的价值是远远高于金钱。

心理学上有一条与人相处的黄金法则,你希望别人如何对待你,那么你就用你期待的方式先去对待对方。而我们常常反着用这个规则,就是你要先这样对待我,我才会这样对待你。这也就是导致我们的人际关系出现问题的一个主要原因。可是,你付出了不一定有回报,而不付出就一定不会有回报的道理,我们都明白。

所以,如果你也认同我的观点,那就去试一试,路遥知马力,日久见人心,做你该做的,不去奢望你不该奢望的,想要和婆婆维持一种和谐的关系,就绝对不会是一件难事儿了。

我们是选自己爱的人,还是爱自己的人?

早上刚起来就看到一个朋友发的朋友圈一个被野兽拥抱的美女,表明自己对婚姻多么痛的领悟:只要对你好,被野兽拥抱也心甘。

这乍听起来蛮有道理的。尤其是用自己的血泪史来教导小女生通常她们会有这种疑问,是找个自己爱的人,还是找个爱自己的人。两面从理智上看,有着难分伯仲的可取之处。而一个已在婚姻中久经风雨的人,一个在现实生活的两性磨合中,明白了被爱是多么温暖和弥足珍贵的事情的人,很可能会毫不迟疑的给出建议:傻瓜,那还用说当然是找个爱自己的人咯!

当“爱”不带某个人的特征,只是爱这个字本身给人联想到的行为和感情,被爱是多么幸福的事!被细心的呵护、被疼爱、被一颗因为爱而宽阔的心包容,对于看透了婚姻中脆弱的人性,得不到爱的充分滋养的人而言,是何等错失了的无价之宝。

但如果这份爱的来源,落于实处落在某个特定的人身上,这份爱染上了这个特定之人的个性色彩,你就不会觉得“被爱”有多迷人了!也许他就是你特别不喜欢的一个人,他的鼻子、嘴巴、直愣愣瞧人的眼睛、他的脸部表情,都让你不喜欢;他的性格也许粗俗,头脑简单,但是他对你的爱是真的。

当被爱的美好想象,具体到被一个具体的人爱,他也许对你非常好给你做好早餐端上桌,不用你来拖地,心中深深记得你喜欢什么,用心去挣钱来给你花,宁可牺牲自己也绝不委屈了你当这一切只是作为客观的描述,很感人不是吗?但如果是某个具体的人,只能给你爱,似乎就远远不够了。

假如我们只是作为一个读者,看到包法利夫人的老实丈夫,是那样纵容她、爱慕她、一心一意俭省自己,辛勤工作,却尽其所能的满足包法利夫人的奢侈要求;而这位夫人呢,丈夫是不放在心上的,生活在这样的被爱中,她还郁闷不乐,靠着追逐情夫和挥霍无度打发人生,教人不禁扼腕叹息:真是身在福中不知福!

但我们不是包法利夫人,我们没有和这位具体的包法利先生生活在一起。我们不知道他具体的面貌会在我们的心理上引起一种什么样的反应。对包法利夫人来说,和他相处却是这样不尽兴,相对于她的渴望:“她多么盼望丈夫身穿青绒燕尾服,脚踏软皮长统靴,头戴尖顶帽,手戴长筒手套呵!”包法利先生却头顶棉布睡帽,脚蹬一双在脚背上勒起褶皱的结实长靴,在吃完洋葱牛肉后就倒头打鼾;她,会弹钢琴,会画画,会吟诵情诗,甚至会独出心裁的把李子铺在葡萄叶上,堆成金字塔。而他,“谈起话来,像一条人行道一样平淡无奇,他的想法,也和穿着普通衣服的过路人一样,引不起别人的兴趣,笑声,更不会使人浮想联翩。”根本满足不了包法利夫人那些精美的心理需求。

丈夫再爱自己又有什么用?在她心里,她想要的是这样一个人:“一个男人难道不该和他恰恰相反,难道不该无所不知,多才多艺,领着你去品尝热情的力量,生活的三味,人世的奥秘吗?可是这位老兄。什么也不知道,更不能教你知道,甚至自己根本不想知道。他既不会游泳,也不会击剑。更不会开手枪。有一天,她读小说的时候,碰到一个骑马的术语,问他是什么意思,他竟说不出来。”

由此,可以看到一个掩藏在爱这个课题下的、应该先行考虑的问题一个什么样的人能满足你最主要的心理需求?我们不是童话故事里的简单人物,有着简单的心思,简单的美丑观、善恶观,对于什么是美什么是丑,我们有着更细腻更复杂的观感;单只是动画上那张简单的野兽的面孔,接受起来也许并不困难,但在现实中,这个野兽代表的到底有多少方面的丑陋?又有多少方面的让人不可接受?

我们强烈的要求被爱,但当我们和一个具体的人相处,也许只有爱是不够的;只是简单的被爱是不够的;只是被用真心却简单的方式爱着是不够的;在我们的心里,也许还藏着太多的层面不是爱能满足的,而必须是一个有着特定品质的人的爱才能满足。

添加站长微信